Представил, как бы мог выглядеть блог в духе Полиграфа Полиграфовича Шарикова в наше околоцифровое время.
«Шариков. ЗОЖ. Коты»
Запись №1: ОБНАРУЖЕНИЕ
Товарищи! Граждане! Буржуи и прочие элементы! Сижу я здесь, значит, в своей роскошной норке на Рублёвке, потягиваю зелёную жижу под названием «смузи-шмузи» и размышляю.
А размышляю я о том, как попал из своего времени в ваше, совковое, простите, современное. Один товарищ в белом халате, похожий на этого… как его… Борменталя, только с айфоном, эксперименты ставил. Ну, я ему все приборы разбил, конечно, за ненадобностью, а он, гад такой, кнопку ткнул — и я здесь. В мире, где все помешаны на этих своих котах и здоровом образе.
Сначала хотел разнести всё к чертям собачьим. Но потом глянул — а здесь за фото кота в «Мордокниге» тысячами лайков швыряются! Это ж лучше, чем в подвале котов душить! Я сразу сориентировался. Я ж человек с образованием, переписку Эенгельса с Каутским читал. Из меня профессор Преображенский интеллигента делал, недоделал, правда, но основы культуртрегерские в подсознание заложил.
Так что с сего числа я — модный блогер Шариков. Эксперт по котофеям и здоровому образу жизни. Потому как — это сегодня модно, научно и выгодно.
Запись №2: О СМУЗИ
Раньше я питался нормально: водка, селёдка, любительская колбаса по праздникам и ливерная в трудовые будни. А сейчас мне какой-то щуплый тип в очках с веснушками (звать, кажется, Артемий) впаривает зелёную жижу. Говорит: «Это смузи из шпината, сельдерея и спирулины, прёт, как торпеда».
Я попробовал. Гадость редкостная. Напомнило мне… не будем о прошлом. Сказал этому Артемию: «Ты мне лучше водки налей, а то морду набью». А он: «Не, Шарик, это не каминг-ту. Ты теперь ЗОЖник, лицо бренда».
Пришлось выпить. Зато потом, товарищи, — невероятная лёгкость в теле! Прям как после хорошей драки! Теперь пью эту бурду каждое утро. Для жажды. А после, для сухости, коньячку добавляю. Для расширения сосудов. Это наука.
Запись №3: О КОТАХ
Котов этих я, конечно, раньше не жаловал. Бесполезные твари. Мышей не ловят, только спят да жрут. Но теперь я в них, можно сказать, прозрел!
Это ж идеальные создания для накрутки рейтинга и этой… как её чёрта! Эмпатии! Лежит себе эта тварь четырёхпалая на диване, брюхо к верху, и смотрит на тебя с презрением. А люди с ума сходят! Лайкают! Я своего, к примеру, назвал Массолит. Он у меня толстый, ленивый и на окружающих глядит с укором. Давит авторитетом!
Кормлю его теперь не колбасой, а органическим лососем без ГМО. Тунца пока ест не очень активно, но приучаю. Сам ем, кстати, тоже. Хотя на колбасу тянет, конечно. Стараюсь держаться. Ради бренда.
Запись №4: О ТРЕНИРОВКАХ
Ходил сегодня на «йогу». Это, оказывается, такие выкрутасы телом, чтобы оно не болело после вчерашнего смузи с коньяком. Сидят все, тянутся, дышат. А я привык по-другому: вышел во двор — и уже разминка, потом драка — вот тебе и кардио.
Инструктор, девушка стройная и сероглазая, говорит мне: «Полиграф, расслабься, найди свой внутренний стержень». А я ей: «Гражданка, я свой внутренний стержень в драках с председателем домового комитета Швондером искал, не нашёл. Расслабляться тут нечего».
Но потом полежал на коврике, подышал — аж уснул. Приятно. Теперь буду ходить. Только коврик себе камуфляжный закажу. А то этот лиловый меня раздражает!
В общем, следите за моим блогом, подписывайтесь, ставьте лайки! А кто не подпишется — того я найду и поговорю с ним. По-старинке. За здоровый образ жизни!
Ваш Полиграф Полиграфович Шариков, сертифицированный специалист по кототерапии и осознанному потреблению смузи.
Запись №5: О КОЛЛАБОРАЦИЯХ
Товарищи! Ко мне пристали эти… как их… блогеры-партнёры. Предлагают «коллаборацию». Сначала подумал, что это болезнь новая, чуть не набросился. Оказалось — совместную деятельность вести.
Пришёл один, весь в татухах, с бровями домиком. Говорит: «Шариков, давай сделаем совместный пост? Ты про ЗОЖ для питбулей, а я про то, как качать бицуху». Я посмотрел на него, на его бицуху, и сказал: «Гражданин, я с вами на брусьях поговорю. Без фото. Выживешь — коллаборация состоится».
Не пришёл больше. Видимо, передумал. Хотя никнейм у него «Брутальный маргинал», но слабый элемент и мелкобуржуазный тип оказался.
А вот договорился с одной барышней, которая торгует шапками из ангоры (это такие кролики, я справлялся). Я ей — фото кота Массолита в шапке, она мне — процент с продаж. Гениально! Массолит, правда, был против, оторвал пол-шапки. Пришлось написать, что это «новый тренд — деконструкция и протест против буржуазных условностей». Прёт нереально! Все хотят рваную шапку.
Запись №6: О ДЕТОКСЕ
Заставил меня этот Артемий на детокс пройти. Говорит, надо «очистить организм от токсинов». Я ему: «Да я в двадцатых годах такой суррогат пил, что твой организм от одной мысли о нём сдохнет. Какие ещё токсины?»
Но он настоял. Три дня на одной воде с лимоном и имбирём. Товарищи, это был ад. На третий день я увидел на стене портрет профессора Преображенского, который мне кивал и говорил: «Верно, Шариков, терпи. Зато потом не будут печень с перебитыми дрожжами пахнуть».
Выдержал. В награду купил себе новый ошейник с бриллиантами для Политбюро и кроссовки для себя. Беговые. Хотя бегать я, конечно, не буду. Для понта.
Запись №7: О ВРАГАХ
Обнаружил врага! Сидит себе в интернетах, блог ведёт «Доктор Швондер». Говорит, что всё моё учение — это мещанство и оппортунизм! Что настоящий ЗОЖ — это коллективная утренняя зарядка во дворе и общее вегетарианское питание в коммунальной кухне!
Я так и рванул снимать ответное видео. Говорю: «Гражданин Швондер! Ваша зарядка — это пережиток прошлого! Настоящий пролетарий теперь медитирует и пьёт смузи! А ваша коммунальная кухня — рассадник микробов и скандалов! Идите в ногу со временем, товарищ!»
Запостил. Мне подписчики пишут: «Товарищ Шариков, это гениально! Вы его так затроллили!» А я и не троллил, я по-честному. Но ладно. Главное, что лайков — море. Намутил себе смузи с томатным соком и водкой, для разнообразия. Пролетарское прошлое всё ещё скрипит в суставах!
Запись №8: О ПЛАНАХ
Теперь я не просто блогер, я — медиа-магнат! Запускаю свой бренд:
«Смузи по-Шариковски» (с добавлением натурального… эфира мяты, да).
Камуфляжные коврики для йоги «Котовасия».
Курс «Как приучить кота к тунцу» (он у меня теперь тоже бренд-амбассадор, спит на деньгах).
А этого Артемия, который смузи мне мешает, я повысил. Теперь он мой личный ассистент и правая рука. Левая у меня тоже есть, но она больше для драк нужна.
В общем, жизнь удалась! Из грязи — в князи, как говорил покойный Филипп Филиппович. Только князь я теперь — здоровый, осознанный и с котом.
Лайкайте, подписывайтесь, а то милицию вышлю! То есть… полицию. Хотя милиция звучит солиднее.
Ваш Полиграф Полиграфович, человек и блогер новой формации.
Записи в блоге «Шариков. ЗОЖ. Коты»
Запись №9: О ТВОРЧЕСКОМ КРИЗИСЕ
Граждане, беда! Массолит объявил забастовку. Отказывается позировать для сторис. Лежит брюхом кверху на моём новом камуфляжном коврике для йоги и требует повышения нормы паштета.
Я ему: «Массолит, мы с тобой не буржуи, мы — творцы! Идейные вдохновители! Лайки сами себя не насобирают!» А он хвостом вильнул и отвернулся. Пришлось звать этого… Артемия, моего ассистента. Говорю: «Ты ж креативный директор, креатиффь!»
Он предложил сделать Массолиту аккаунт от первого лица. Мол, «меня зовут Массолит, я кот-интеллектуал, люблю смотреть артхаусное кино и критиковать буржуазный образ жизни».
Ну, мы попробовали. Написали от его имени: «Сегодня созерцаю линейку новых смузи от Шарикова. Фи. Банальный капиталистический продукт, лишённый революционной души. Требую тунца». Подписчики в восторге! Пишут: «Какой глубокий кот!» Массолиту за это двойную порцию тунца положил. Пусть думает, что это его заслуга.
Запись №10: О ВЫХОДЕ НА МЕЖДУНАРОДНЫЙ УРОВНЬ
Товарищи! Нас заметили! Пришло письмо из-за бугра. Какая-то контора с труднопроизносимым названием предлагает Массолиту стать лицом их новой линии экологичных наполнителей «Organic Revolution».
Я, конечно, сначала зарычал. Империалисты! Хотят использовать образ советского, простите, российского кота в своих меркантильных целях!
Но Артемий мне объяснил, что гонорар там в долларах, а на доллары можно купить много-много настоящей колбасы. И смузи. Для вида.
Созвали с Массолитом собрание. Я говорю: «Так и так, предлагают контракт. Твоё мнение, товарищ Массолит?» Он встал, потянулся, подошёл к новенькому ноутбуку и нажал лапой на клавишу «Enter». Я так понял, что это знак согласия. Гениальный зверь! Даже палец напрягать не надо.
Теперь мы ведём сложные переговоры. Я требую, чтобы в контракте был пункт о бесплатной пожизненной поставке тунца для Массолита и чтобы меня на съёмках кормили не сандвичами, а нормальной селёдкой. Пусть знают, с кем имеют дело!
Запись №11: О ВЕЧНОМ
Сидим вечером с Массолитом на балконе. Он доедает своего тунца, я потягиваю смузи (сегодня, по случаю успехов, с небольшим добавлением коньяка — для сухости, как учит наука). Смотрю на огни Москвы, на эти высотки, и думаю.
Раньше я хотел отнять и поделить. А теперь я… создаю и делюсь. В соцсетях. Лайки, подписчики, коллаборации. Жизнь-то какая сложная штука, граждане.
Вдруг Массолит подходит, тычет мне мордой в колено и мурлычет. А я ему: «Понимаю, брат. Понимаю. Всё у нас будет. И смузи, и тунец, и мировая революция… но в формате цифрового контента».
Одобрительно промурлыкал. Наш человек.
Ваш Полиграф Шариков и его пушистый правозащитник Массолит. Отлично! Продолжаем хронику становления гражданина Шарикова в мире цифрового гламура.
Запись №12: О КОНКУРЕНТАХ И СОЮЗНИКАХ
Товарищи! Пока мы с Массолитом покоряли западные рынки, на нашей лужайке объявился новый пастух! А точнее — котоблогер. Некий «Котыслав Люциферович». Экземпляр редкой наглости: носит заколку на чёлке, пропагандирует «тьму и отчаяние» и спит на подушке в виде черепа.
Сначала хотел найти его и просто порвать, как в старые добрые. Но Артемий отговорил. Говорит: «Шарик, это же его амплуа! Ниша! Ты — ЗОЖ и свет, он — готика и мрак. Вы можете сделать дуэт! Коллаборацию!»
Решили действовать по-современному. Устроили совместный эфир. Я рассказываю о пользе утренней зарядки, а Котыслав Люциферович сидит у меня на фоне и зловеще щурится. Я кричу: «Люби жизнь! Пей смузи!», а он мрачно добавляет: «…потому что всё равно всё бессмысленно, и одна лишь вечная тьма ждёт нас в конце этого яркого, но короткого пути».
Подписчики в восторге! Говорят, «химия просто бешеная!». Массолит смотрел на это с дивана с таким презрением, будто это он придумал и диалектику, и готический макияж. В общем, теперь у нас есть официальный спонсор по пессимизму. Для баланса.
Запись №13: О МЕРЧЕ
Граждане! Нас завалили просьбами: «Шариков, мы хотим мерч! Мы хотим носить на майках твой светлый революционный образ и широкое мурло товарища Массолита!»
Я, конечно, сразу за дело. Выпустили линию:
- Футболка «А вокруг гуляет недобитый класс!» с моей физиономией.
- Лонгслив «Массолит медитирует» с фото кота, смотрящего в душу. Кот пьёт смузи.
- Эко-сумка «Я душил котов — теперь я их спасаю» (это моя любимая, очень глубоко).
- И для Котыслава — кружка «В моей душе всё чернее твоего кофе».
Артемий предлагал сделать ещё и NFT с криком Массолита, но я его послал. Я хоть и в цифре, а понимаю: натуру, то есть натуру, надо уважать. Пусть лучше реального тунца ест, чем эти ваши цифровые голые обезьяны.
Запись №14: О КРИЗИСЕ ЖАНРА
Что-то я затосковал, братцы. Всё у нас есть: и смузи, и слава, и тунец для Массолита. А душа болит. Как будто чего-то не хватает.
Сижу, смотрю, как Массолит с Котыславом Люциферовичем на подоконнике лежат (тот, оказывается, очень даже солнечный кот, просто у него имидж такой), и понимаю: мне драки не хватает! Настоящей, искренней, с разбитым носом и криками «граждане, прекратите безобразие!».
Объявил конкурс среди подписчиков: «Лучший вопрос Шарикову». Набрался наглости один тип, спросил: «А не жалко вам, что вы из высоких материй 20-х годов скатились до блогерской ерунды?»
Я аж прослезился. Хороший вопрос! Честный! Не то что эти «какой у вас уход за шерстью?». Запилил ответное видео на час. Рассказал всё: и про профессора, и про Швондера, и про то, что душа народа ищет выход везде — хоть в митингах, хоть в лайках под фото кота. Сказал, что я не скатился, а адаптировался. Что теперь моё оружие — не грубая сила, а контент. Но сила никуда не делась, на всякий случай.
Запостил. Думал, отпишутся все. А оказалось — это самый популярный мой пост. Пишут: «Шарик, ты философ!», «Какой глубинный анализ!». Вот тебе и раз. Вышло, что я сам себе Швондер и сам себе Преображенский. В одном флаконе.
Сижу теперь, пью смузи с коньяком (для креативности), и думаю о вечном. Массолит подошёл, лег рядом. Молча. Он всё понимает. А Котыслав Люциферович нашептывает мне на ухо: «Всё тлен, Шариков. Но мерч — вечен». Может, он и прав.
Ваш всегда актуальный Полиграф Шариков.
«Шариков. ЗОЖ. Коты. Дзен»
Запись №15: О БУДУЩЕМ, КОТОРОЕ УЖЕ ЗДЕСЬ
Товарищи! Мой ассистент Артемий, тот самый, что с веснушками, подсунул мне новый инструмент. Называет «нейросеть». Говорит: «Шарик, это будущее! Она тебе и тексты напишет, и картинки нарисует с Массолитом в образе Наполеона, и сметану в магазине закажет!»
Я сначала отнесся с подозрением. Помню я эти «протезы для мозга» по профессору Преображенскому. Но любопытство взяло верх. Сел разбираться.
Вещь, конечно, занятная. Написал ей запрос: «Кот Массолит в ушанке и с красным знаменем ведет за собой толпу пролетариев на штурм Зимнего дворца, но вместо дворца — миска с тунцом, в стиле Сурикова». И она нарисовала! Массолит вышел хоть куда, суровый такой, только усы не те, больше мои. Но пролетарии какие-то стеклянные, без души. Как будто их на конвейере штамповали.
И вот тут меня осенило. Это ж и есть диалектический процесс, граждане! С одной стороны — «тезис», моё творческое, пролетарское, животное начало. С другой — «антитезис»: эта железяка бездушная, которая может за полминуты наштамповать тысячу Массолитов в разных позах. А «синтез»… А синтез где?
Запись №16: О ДУШЕ МАШИНЫ
Я спросил у нейросети: «В чем смысл жизни?» Она мне выдала три абзаца красивого текста про самореализацию, гармонию и любовь. Как из дешевой брошюры.
Тогда я спросил: «Как правильно душить котов?» Она ответила, что не может поддержать разговор на тему жестокого обращения с животными.
И это всё! Ни огонька! Ни души! Ни понимания, что вопрос был провокационный, диалектический! Настоящий философ бы вступил в дискуссию, а Швондер так бы вообще с пеной у рта начал спорить. А эта — отбубнила заученное и замолчала.
Сижу, смотрю на спящего Массолита. Он храпит, у него лапка дергается, ему, наверное, мыши снится. В нём есть жизнь, борьба, дух. А в этой нейросети — пустота. Удобная, быстрая, но пустота. Она может создать идеальную картинку, но не сможет понять вкус вчерашнего смузи, который немного перестоял и прокис. А это очень важное знание!
Запись №17: О СИНТЕЗЕ
И тут я понял, в чём будет синтез! Я же не буду, как Швондер, ломать машину из-за того, что она неживая. И не буду, как какой-нибудь буржуй, ей поклоняться.
Я буду её использовать! По-пролетарски. Пусть она штампует за меня тысячу заготовок — картинок, текстов, идей. А я, Полиграф Шариков, в них душу вдохну! Одну фразу изменю, другую вычеркну, на третьей похаблю! Добавлю в её правильный текст одно своё словечко, от которого у профессора Преображенского давление подскочило бы! Чтобы было видно — вот это бездушная машина, а вот это — рука творца!
Вот он, синтез! Технологический прогресс плюс моя неукротимая натура! Как смузи с коньяком — вроде бы полезная жижа, а с правильной добавкой — уже и для души полезно.
Пусть нейросеть работает, как наш Массолит — спит большую часть дня, создавая видимость деятельности, а главную работу делаю я! Я же главный по душевности в этом цифровом хозяйстве!
Так что завтра запускаем новый контент. Сгенерированный искусственным интеллектом и одухотворенный естественной наглостью!
Идет новая эра. Эра цифрового Шарикова. С искусственным интеллектом, но с очень даже реальным маразмом.
Ваш Полиграф Полиграфович, философ цифровой эпохи.
«Шариков. ЗОЖ. Коты. Ходл»
Запись №18: О ХОДЛЕ И ХАЛЯВЕ
Товарищи! Пока я разбирался с диалектикой машинного разума, мой правая рука, Артемий, подсел на новую дурилку. Кричит: «Шариков, там такие проценты, что все твои смузи с коньяком покажутся каплей в море финансовых возможностей!». Называется эта ботва буржуйским словом «криптовалюта». Кстати, буржуйские слова хотят запретить употреблять в блогах. Как будет с криптой — пока не ясно.
Я здесь сначала так и подумал — опять эти буржуи с их акциями, облигациями, как при НЭПе. Хотел послать его подальше. Но потом он мне объяснил, что тут всё по-нашему, по-пролетарски: никаких тебе начальников, никаких банков, полная анархия и можно быстро стать миллионером. Это мне напомнило славные дни революции. Я заинтересовался.
Купил я себе первый биткоин. Вернее, не я, Артемий, я просто ткнул в экран пальцем. Сижу, смотрю на эти цифры. То они зелёные, то красные. Прямо как мой жизненный путь. Глубоко.
Запись №19: О МАМОНТАХ И КИТАХ
Стал я вникать. Оказалось, тут всё на звериных понятиях! Есть «киты» — это такие Швондеры от крипты, которые скупили всё и диктуют цены. А есть «мамонты» — это мелкие спекулянты, которые вечно опаздывают и теряют деньги. Ну, я сразу решил, что буду «волком» с Уолл-стрит. Точнее, с Садового кольца.
Массолит тоже втянулся. Ложится мне на клавиатуру, лапой тычет в случайные монеты. Я сначала ругался, а потом глянул — а он натыкал на какую-то монету с изображением кота ($CAT). Она за день выросла на 300%! Я ему сразу удвоил паёк тунца. Теперь он у нас главный финансовый аналитик. Чутьём работает.
Купили мы с ним всякой дичи: есть у нас «Собакоин», есть «Эфириум», есть какая-то монета, которая вообще за чистый воздух отвечает. Артемий хватается за голову, говорит: «Шарик, это же shitcoins!»((«Шиткоины» (от англ. shitcoins) — это термин, которым криптовалютное сообщество описывает цифровые активы с незначительной или нулевой ценностью, которые часто создаются без чёткой цели или реального применения, а также могут быть связаны со схемами «памп и дамп» (искусственный рост цены с последующей продажей). Часто к шиткоинам относят мемные монеты (мемкойны), такие как Dogecoin и Shiba Inu, из-за их «шуточной» природы, но этот ярлык может быть и субъективной критикой других альткоинов, не имеющих большой рыночной капитализации))
А я ему: «Молчи, мелкота! Мы тут с Массолитом новую финансовую парадигму строим! Будем фьючерсы на томаты покупать, чтобы сыграть на дефиците томатного сока. А то как же я дальше буду смузи с сельдереем пить?»
Запись №20: О ДУХОВНОМ КРИЗИСЕ НА МЕДВЕЖЬЕМ РЫНКЕ
А потом всё это рухнуло. Настал так называемый «медвежий рынок». Все графики стали красными, как знамя нашей революции и томатный сок, но радости это не приносило.
Я открываю приложение, а там моё состояние сократилось вдвое. Я так и обмер. Массолит подошёл, посмотрел на экран и демонстративно пошёл есть свой дешёвый вискас. Вот подлец! Встал на путь оппортунизма!
Артемий хнычет: «Я же говорил, надо было в индексные фонды!». Я ему чуть не врезал, но вовремя вспомнил про диалектику.
С одной стороны — «тезис»: моя жадность пролетарская и вера в светлое будущее крипты. С другой стороны — «антитезис»: железная логика рынка, который плевал на мои мечты. А «синтез»… Синтез где? Опять?
Сижу, смотрю на красный экран. И понимаю: синтез — во мне! Не в деньгах этих дурацких, а в том, чтобы не сдаваться! Крипта — она как жизнь: то вверх, то вниз. Главное — не продаваться! Ходлить! Держать! Как держали наши в окопах в гражданской! Как я держусь за свою идеологию!
Объявил разгрузочную голодовку. Правда, на смузи она не распространяется — нужно поддерживать силы для ходла. И на коньяк — для сухости.
Запись №21: О НОВОМ ПЛАНЕ
И мы придумали гениальное! Запускаем свой токен! Называться будет $SHARIK. Обеспечение сформирует моя кричащая натура, философские мысли и морда Массолита. Каждый токен — это кусочек нашего духа, нашей веры в светлое будущее!
Дорожную карту уже нарисовали:
- Пресейл (я за штуку баксов отдам кусочек своей души).
- Листинг на биржах.
- Массолит поедет в Дубайск кататься на ламборгини (это его мотивация) и рекламировать токен.
- ???
- PROFIT!
Артемий опять ноет, что это незаконно и нас засудит SEC1 Открылось непонятное мне окно с цифрами.
Хотел кота отогнать, но заметил, что после тыканий по клавишам, ноутбук перестал жужжать как улей и заработал шустрее. Температура ядра процессора тоже упала.
Решил проверить. Сел рядом, открыл банку тунца и говорю: «Ну, гражданин Массолит, показывай, на что способен. Где тут враг?». Он флегматично посмотрел на меня, тронул лапой мышь и открыл почту. А там — сотни писем. Он ткнул в одно лапой — и оно самоуничтожилось! Я с Артемием обомлели.
Оказалось, мой кот-философ, в то время как я спорил с нейросетями о диалектике, незаметно освоил основы кибербезопасности. Видимо, смотрел ролики на ютубе, пока я спал. Оказывается он, шельма чёрномордая, нейросети намяукал запрос, она перевела с кошачьего языка и нашкодила приложение по устранению классовых врагов!
Артемий предложил получить сертификат и монетизировать программный продукт. Согласился — зарубежных врагов надо душить! Тем более, что хакеры они все!
Запись №25: О СОЗДАНИИ ЦИТАДЕЛИ
Мы с Массолитом взялись за дело. Решили делать свой сайт! Не на этих дурацких конструкторах, где каждый спамер пролезет, а настоящую цифровую крепость. Цель благая — продавать антихакерское приложение для начала и всем желающим защищенную электропочту за копееечку содержать.
Я был архитектором и идеологом, а Массолит – главным инженером. Вот наш план обороны:
1. Пароль. Я предложил «12345», мол, просто и сердито. Массолит посмотрел на меня с таким презрением, что я сам покраснел. Теперь наш пароль: Sharik_protiv_Shv0ndera_i_spama_1956!. Массолит его и придумал, и запомнил. Я даже произнести не могу.
2. Капча. Вместо цифр мы поставили капчу: «Узнайте кота на фото». И показываем случайную морду Массолита, Котыслава или какого-нибудь уличного бродяги. Бот не пройдёт! Только истинный ценитель.
3. Форма обратной связи. Чтобы оставить комментарий, нужно решить диалектическую задачку. Например: «Является ли смузи с коньяком синтезом пролетарской целеустремлённости и буржуазного декаданса? Аргументируйте. Минимум пятьсот символов». Спамеры сбегают после третьего слова.
4. Личная охрана. Котыслав Люциферович сидит в серверной (у нас под диваном) и зловеще шипит на все входящие IP-адреса. Пусть знают, что их ждёт тьма и забвение.
Запись №26: О ВЕЧНОЙ БОРЬБЕ
Запустили мы наш сайт. Назвали sharik-massolit.com Ни один спамер не прорвался. Письма с предложениями о «взаимовыгодном сотрудничестве» теперь летят прямиком в папку «Котыславу на растерзание».
Сижу я, значит, пью свой утренний смузи, смотрю на чистую, незахламленную почту. А Массолит дремлет рядом.
И снова я думаю о диалектике. Тезис — это я, живой, справедливый, горячий, готовый надавать по морде вредителям. Антитезис — это безликий, массовый, автоматизированный спам. А синтез — это мой сайт, который защищает не железо и код, а живой, пушистый и слегка параноидальный ум моего кота и моя неукротимая воля.
Победа не в том, чтобы быть сильнее. А в том, чтобы быть хитрее и иметь верного друга с быстрыми лапами и врождённым чувством прекрасного к цифровой безопасности.
Теперь мы с Массолитом не просто блогеры и крипто-ходлеры. Мы – крепость. Цитадель духа и разума в океане цифрового безумия.
Иди к нам, спамер. Попробуй. Только предупреждаю — мой кот тебя забанит. А потом придёшь в себя — а я уже там. С тапком.
Ваш Полиграф Шариков, кибер-комиссар и по совместительству дающий лапу по команде.
Записи в блоге «Шариков. ЗОЖ. Коты. Блюз»
Запись №27: О ЗВУКАХ БУДУЩЕГО
Товарищи! Пока мы с Массолитом отбивались от спамеров, мой ассистент Артемий подсунул мне новую диковинку — нейросеть Suno. Говорит: «Шарик, она музыку из ничего делает! Ты ей напоёшь что-нибудь, а она тебе целую симфонию накрутит!».
В начале не поверил. Какая ещё музыка? Я в юности только «Яблочко» да «Интернационал» признавал. Но скука одолела. Решил попробовать. Взял я свой старую балалайку, которую купил при случае, налил для храбрости в смузи коньяку (для творческого озона, так сказать), и давай орать под аккорды стишки собственного сочинения.
Пел о борьбе, о котах, о Швондере цифровом, о горькой доле блогера. А Массолит и Котыслав Люциферович, привлеченные шумом, подошли и начали подпевать — то есть, душераздирающе мяукать. Полная какофония!
Загрузил эту запись в нейросеть. Через пару минут она выдала мне шедевр. Это был такой блюз, такой цифровой надрыв под электробалалайку, что у меня самого слеза прошибила. Назывался трек «Мяу-марш одинокого пролетария». Это был гимн поколения! Синтез рабоче-крестьянской тоски и технологического будущего!
Запись №28: О НЕОЖИДАННОЙ СЛАВЕ
Я залил этот шедевр на все площадки. Стал модным цифровым композитором, авангардистом! Критики пишут: «Шариков своим творчеством выражает экзистенциальный кризис постсоветского цифрового кота в условиях позднего капитализма». Я и сам не знал, что это во мне сидит. Думал, просто покричал в микрофон.
Массолит теперь ходит важный, как солист оперы. Котыслав Люциферович написал текст для нового трека: «В темноте лишь тунец светится». Мы его замикшировали. Получился хит! Я уже думал, что найду замену этим дурацким крипто-токенам. Искусство вечно, а биткоин – он то падает, то растёт.
Наш сайт sharik-massolit.fortress превратился в платформу для продажи нашей музыки. Я назвал жанр «Котоград-фьюжн» или «Блюз для уснувшего на клавиатуре». Цена – 100 рублей за трек. Или 0.001 $SHARIK. Для своих.
Запись №29: О БЕЗДУШНОЙ МАШИНЕ ЗАКОНА
И тут, как обухом по голове! Объявили новый закон – о запрете рекламы всего и вся. Теперь я не могу продвигать свою музыку! Ни в инстаграме, ни в вк, ни летучими мышами по ночам рассылать. Мой сайт – крепость, но её никто не находит, потому что я не могу крикнуть: «АУ, Я ЗДЕСЬ! ИДИТЕ КО МНЕ, СЛУШАЙТЕ МОЙ БЛЮЗ!».
Всё рухнуло. Опять. Мои треки слушают только Артемий, два фаната-анархиста и, кажется, сам Швондер под левым ником из чувства противоречия.
Сижу я в своей студии (бывшая кладовка), вокруг гитары, провода, миски от тунца. Массолит пытается меня развеселить – трётся об ноги и мурлычет что-то про «всё тлен» на мотив «Интернационала». Не помогает.
И вот я думаю. Думаю о Капри. О том самом, где Ленин сидел и думал о революции. Только я буду думать о контент-революции. Там тепло, море, и нет этих дурацких законов. Буду там сидеть, в шортах, пить не смузи, а что-то покрепче, местное, и писать свои мемуары «Как я не стал новым Цоем».
Запись №30: О ДИАЛЕКТИКЕ НЕСБЫВШЕГОСЯ
И снова меня спасает диалектика, граждане. Тезис – моё жгучее желание творить и доносить правду через музыку.
Антитезис – бездушный закон, железная дверь, которая захлопнулась перед моим носом.
А синтез… Синтез, возможно, не в бегстве.
Синтез – в том, чтобы играть ещё громче. Не для продажи. Не для славы. А для себя. Для Массолита. Для пары сумасшедших, которые найдут мой сайт безо всякой рекламы, по зову сердца.
Пусть я не уеду на Капри. Я останусь здесь. В своей цифровой крепости. И буду писать свою музыку. Один слушатель? И на того сыщется! Как говорил профессор Преображенский: «Разруха не в клозетах, а в головах». А моя музыка – она как раз для голов и предназначена. Чтобы пробить эту разруху.
Так что включайте, кто может найти. Новый трек вышел: «Баллада о забаненном аккаунте». Массолит на бэк-вокале. Котыслав на ударных (бьёт по миске). Я – на всём остальном и на разбитой гитаре надежды.
«Шариков. ЗОЖ. Коты. Маркетплейс»
Запись №31: О ТОРГОВОЙ ИМПЕРИИ
Товарищи! Диалектика – вещь упрямая. Если тебе закрыли одну дверь – не сиди у порога, как кот у закрытой миски, а проломи себе другую. Или, как в моём случае, построй на этом месте целый универмаг!
Осознав тщетность попыток пробиться через рекламную блокаду, я решил обойти её с фланга. Если меня не пускают к массам, то массы придут ко мне! Я превратил нашу цитадель sharik-massolit.club в цифровой универсам «ВСЁ ДЛЯ ДУШИ И ТЕЛА ОТ ШАРИКОВА».
Что у нас есть? Всё!
- Раздел «Мерч»: Футболки, ушанки, кружки с нашими фотками. И новинка — носки «Ходлер» с надписью «To The Moon и обратно».
- Раздел «Искусство»: Там наши музыкальные шедевры. Цена та же — 0.001 $SHARIK. Артемий говорит, что это дискредитация идеи блокчейна. А я говорю — это и есть народная демократия!
- Раздел «Крипта»: Прямо на сайте можно купить наши токены $SHARIK. За рубли, за монгольские тугрики, или бартером — за три банки тунца элитных сортов.
- И главное – «Кулинарная книга Шарикова»!
Запись №32: О КУЛИНАРНОЙ РЕВОЛЮЦИИ
Голодный блогер – не авторитет! Так говорил… в общем, я так говорю. Поэтому я запустил видеоблог «Смузи и не только с Шариковым».
Снимаю на свой айфон, который я отбил у спамера в честной дуэли. Готовлю только то, что понимаю:
* Смузи «Пролетарская мощь»: сельдерей, шпинат, лук зелёный, капля подсолнечного масла. Для бодрости духа.
* Смузи «Буржуазный пережиток»: клубника, банан, сливки. Подаю с укором, но пью с удовольствием.
* Селёдка под шубой в стакане: это мой хит! Слоёный коктейль из селёдки, свеклы, картошки и майонеза. Подаю с ржаным тостом и лекцией о классовой борьбе.
Массолит является на все съёмки как главный дегустатор. Если блюдо ему нравится — он отворачивается и уходит. Если не нравится — бьёт лапой по стакану. Так и живём.
Запись №33: О НАРОДНОМ ФИНАНСИРОВАНИИ
А вот и главный ход! Поскольку рекламу мне покупать нельзя, я стал честно говорить своим зрителям и читателям: «Товарищи! Если вам нравится то, что я делаю – кидайте на развитие! Чтобы мы могли и дальше нести светлое, здоровое, смузийное слово в массы!»
И понеслись донаты! Стримы веду – летят баксы и рубли. В комментариях к рецепту смузи – переводы. Даже Котыславу Люциферовичу кто-то анонимно отправил целый ящик дорогого корма с пометкой «За твой мрачный взгляд, который вселяет надежду».
Я копил эти народные деньги. Не на личные нужды! А на великую цель – купить ту самую разрешённую, легальную, платную рекламу! Чтобы все узнали о нашем магазине.
Запись №34: О МИГЕ ТРИУМФА
И вот он, звёздный час! Накопив нужную сумму (Массолит лично пересчитывал все деньги лапой), я приобрёл сертифицированную рекламу в одной крупной сети. Наше объявление: «УНИВЕРСАМ ШАРИКОВА. ВСЁ ЧЕСТНО. БЕЗ ОБМАНА. ДАЁШЬ СМУЗИ В КАЖДЫЙ ДОМ!»
Реклама пошла в народ! Посетители хлынули на наш сайт! Токиены $SHARIK взлетели как сумасшедшие, мерч раскупают, а рецепт «Селёдки под шубой в стакане» стал вирусным.
Сижу я в своей студии, вокруг меня спят сытые коты, на счету – народные деньги, в холодильнике – запас тунца. Артемий что-то радостно мычит про «выход на самоокупаемость».
Все счастливы. Ну, почти все. Я-то знаю, что это лишь временная победа. Что завтра придумают новый закон. Или нейросети захватят мир. Или Швондер объявится с проверкой санитарных норм моей кухни.
Но пока – я торжествую. Диалектический синтез случился! Я не сдался, не уехал на Капри, а нашёл новый путь. Путь предпринимательской жилки, приправленной здоровым образом жизни и кошачьей мудростью.
Так что заходите в наш универсам. Купите хоть что-нибудь. Или просто посмотрите, как я пытаюсь приготовить борщ в блендере. Это тоже искусство.
Ваш Полиграф Шариков, рыночник с пролетарской совестью.
«Шариков. ЗОЖ. Коты. Крах»
Запись №35: О ВЕРШИНЕ И ПРОПАСТИ
Товарищи! Диалектика – это не только про развитие, но и про внезапные подлые удары судьбы в солнечное сплетение. Или по кошельку.
Моя слава достигла невиданных высот. Мне даже вручили грамоту «Народный Артист Цифрового Пространства» — печать была такая большая, что Массолит сначала принял её за новую лежанку. Универсам ломился от заказов, донаты текли рекой. Я купался в лучах славы и в смузи, как… как кот в сметане, что ли.
И вот, опьянённый успехом, я задумал Великий Проект. Не просто сайт, а целый цифровой бизнес-центр! «Шариков-Сити»! Небоскрёб из битов и байтов, где будут торговать мерчем, записывать музыку, стримить смузи и чеканить токены все, кому не лень! Я вложил всё. Все сбережения, все донаты, даже запасной паёк тунца Массолита (пообещал вернуть с процентами).
Нашёл подрядчиков. Солидные такие ребята, в дорогих костюмах. Говорили правильные слова: «блокчейн», «экосистема», «синергия». Один даже костюм как у профессора Преображенского носил. Я им поверил. Глупо!
Запись №36: О КРАХЕ ИЛИ КАК МЕНЯ ОБЛАПОШИЛИ
Они всё взяли. И скрылись. Оставив мне на сервере лишь один файл Sharikov_City_Project.exe. Я его запустил. Он открылся, и большими буквами вывело: «СПАСИБО ЗА ПОЖЕРТВОВАНИЕ НА РАЗВИТИЕ КОСМИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЫ «МАССОЛИТ-1». ДАЁШЬ КОТА НА ЛУНУ!».
Массолит, когда прочитал, фыркнул и впервые за долгое время запрыгнул ко мне на колени. Не за тунцом. А просто так. Мол, я тебя прощаю, дурака лохматого.
Всё пропало. Универсам заглох, сайт висел пустой скорлупой, а я сидел на полу среди коробок с нераспроданным мерчем и пил смузи «Пролетарская мощь», но уже без надежды, а от безысходности. Даже коньяк не помогал.
Запись №37: О ЛЕЧЕНИИ ПРОЛЕТАРСКИМ ТРУДОМ И ЗИНАИДОЙ
Тогда я решил лечиться по-старому. По-пролетарски. Не духом, так телом. Я вспомнил про йогу. И про ту самую инструкторшу Зинаиду – женщину с гибкостью лианы и взглядом, способным усмирить любого шарикова.
Пришёл на занятие. Бросил к её ногам свой коврик. «Зинаида, — говорю, — у меня крах. Полное фиаско. Делайте со мной что хотите». Она посмотрела на меня, на мою сгорбленную спину, и сказала всего два слова: «Собака мордой вниз».
И я пошёл вниз. Выполнял все её команды. «Поза воина». Я рычал. «Поза ребёнка». Я хныкал. Она ко мне подходила, поправляла мои лапы-руки, и от её прикосновений становилось… спокойнее. Говорила: «Шариков, твоя проблема не в деньгах, а в том, что ты забыл дышать. Забыл, что ты – это не твой бизнес, а ты просто есть».
После занятий я носил ей её коврик, покупал смузи (она предпочитала «Буржуазный пережиток», я не осуждал) и вёл домой. Говорил о вечном. О диалектике взлётов и падений. Она слушала и улыбалась. А Массолит, которого я брал с собой, вёл себя подозрительно хорошо и терпеливо сидел в углу, словно одобрял этот новый виток моей судьбы.
Запись №38: О НОВОМ ВИДЕНИИ
Я не вернул деньги. Не нашёл тех жуликов (хотя подозреваю, что к ним причастен Швондер, он теперь в какой-то финансовой пирамиде состоит). Но я вернул кое-что поважнее.
Я снова чувствую землю под ногами. Или коврик для йоги. Я дышу. Я смотрю, как Зинаида изящно складывается в немыслимые позы, и понимаю, что есть красота, которая не продаётся и не покупается.
А Массолит… Массолит теперь дома ходит по стенам. На йогу его тоже тянет. Говорю ему: «Гражданин, опомнись! Ты же кот!» А он на меня смотрит и медленно, по-кошачьи, выгибается в идеальную «позу кошки». Наглец.
Может, это и есть синтез. После цифрового взлёта и падения – найти простую человеческую… и кошачью правду. И какое-то тихое, йогическое счастье.
Но я всё равно им отомщу. Как-нибудь. Обязательно. Может, запишу разоблачительный рэп под бит, сгенерированный нейросетью. Или отправлю им в почту спам, который не сможет отфильтровать даже Массолит.
Но это потом. А сейчас – мне на йогу. Идти. Дышать. И смотреть на Зинаиду.
Ваш Полиграф Шариков, народный артист в отставке и начинающий йог.
Запись №39: О СУДЬБОНОСНОМ ПИКНИКЕ
Товарищи! Диалектика – дама с юмором. Сегодня ты на дне, пьешь смузи с коньяком от безысходности, а завтра… а завтра ты находишь горшок с золотом. В прямом смысле.
Дело было так. Пошёл я с Зинаидой на пикник. Для духовного и телесного равновесия. Взяли с собой Массолита (он у нас теперь за эксперта по эко-продуктам) и корзинку с полезными Snack-ами: сельдерейные палочки, тофу на углях и смузи в термосе.
Сидим, любуемся природой. Зинаида показывает мне новую асану – «Вопрошающий к солнцу бурундук». Вдруг вижу – Массолит ведёт себя странно. Не на траву смотрит, а в землю что-то роет. Думал, мышь учуял. Подошёл – а он лапой по старому, проржавевшему котелку стучит.
Я его откопал. Тяжёлый такой. Открываю – а там! Золотые червонцы, браслеты, какая-то диадема… Клад, короче говоря. Царский, не иначе. Массолит сидел на горшке сверху, как страж, с видом полнейшего безразличия к мирской суете. Мол, я нашёл, а ты разбирайся.
Запись №40: О ВЕЛИКОМ ПЛАНЕ
Первая мысль была — купить себе остров. Вторая — закопать обратно. Но Зинаида, женщина мудрая, сказала: «Деньги — это энергия. Их нельзя закапывать, их нужно направить в русло». И посмотрела на небо.
И меня осенило! Космос! Последний рубеж! Тот самый, куда я всегда хотел – то есть, даже не думал, но теперь очень захотел.
Закон есть закон – 50% от клада мы сдали государству. Остальное – на Великую Цель. Я объявил о создании первого в мире кото-космического туристического агентства «ШАРИКОВ & МАССОЛИТ: TO THE MOON!». Наш девиз: «Сначала был спутник, потом – Гагарин, теперь – ваша очередь! И вашего кота!».
Запустил новый сбор донатов. Народ опять пошёл за нами! Кто ж откажется отправить своего кота в космос?
Запись №41: О ВТОРОМ ПРИШЕСТВИИ ШВОНДЕРА
И вот тут появился ОН. Как чёрт из табакерки. В моём же офисе (переоборудованной кладовке). Швондер. В новом костюме, с портфелем.
«Полиграф Полиграфович, — говорит, — я слышал о вашем грандиозном проекте. Как представитель международного пула инвесторов «Безос & Швондер Холдинг» хочу предложить вам партнёрство. У нас есть связи, технологии…».
Глаза у него так и бегали. Я сразу почуял неладное. Он начал сыпать цифрами, говорить про «вертикальную интеграцию» и «суборбитальные логистические решения». Предложил вложить крупную сумму, но с условием – передать ему все финансовые потоки и… доступ к нашим котам «для подготовки к полёту».
Массолит, услышав это, издал низкий, утробный рык, какой обычно издают тигры перед нападением. Я уже был готов схватить его за шкирку и выбросить вон, но…
Запись №42: О БРАТЕ ЗИНАИДЫ И ПРАВОСУДИИ
В дверь постучали. Вошёл брат Зинаиды — Коля. Тот самый, что работает в полиции, в отделе по борьбе с экономическими преступлениями. Оказалось, Зинаида, наслушавшись моих рассказов о прошлом обмане, проявила бдительность и позвонила братцу.
«Николай Мефодиевич Мотыльков, оперуполномоченный ОБЭП — представился он. — Так-с, Швондер… или как вас там. А не вы ли тем летом занимались мошенническими схемами с цифровыми бизнес-центрами?». И пошло, и поехало…
Швондер побледнел, заюлил. Его быстрые ручки, которые так и норовили что-то стащить или подписать, вдруг обмякли. Оказалось, он и правда был связан с той бандой, что обчистила меня до нитки. И не только меня. А его «связи с Безосом» ограничивались тем, что он зарегистрировал домен bezos-schvonder. space.
Коля повязал супостата с поличным и показал ему полную содому с гонореей. А главное — нашлись и мои деньги! Они были почти все целы, припрятаны на одном из швондеровских крипто-кошельков.
Запись №43: О НОВОЙ ЭРЕ
Итак, справедливость восторжествовала. Швондер — там, где ему и место. Деньги вернулись. Агентство наше получило не только народную поддержку, но и официальный статус.
Мы уже купили билеты на частную ракету (не на целую, конечно, на три места — для меня, Зины и Массолита). Первый полёт — ознакомительный. Будем снимать контент: «Йога в невесомости с Зинаидой», «Смузи в открытом космосе», «Массолит ловит солнечный зайчик на орбите».
Я снова счастлив. Диалектический круг замкнулся. Зло было посрамлено, деньги возвращены, а мечта — вот она, рукой подать. Вернее, ракетой долететь.
Так что следите за новостями. Скравшивание космоса начинается! И первый в мире кот-космонавт уже чешет за ухом и смотрит на Луну с таким видом, будто это просто очередная высокая полка, которую нужно покорить.
Ваш Полиграф Шариков, будущий покоритель галактик и по совместительству уборщик лотка за главным пилотом.
Записи в блоге «Шариков. ЗОЖ. Коты. Финал»
Запись №44: О ВЕЛИКОМ ВОЗВРАЩЕНИИ И ПРЕДЛОЖЕНИИ
Товарищи! Я видел то, что вам и не снилось! Видел Землю с орбиты – вся она, как один большой, прекрасный, но немного помятый шашлык. А Луна… Луна похожа на гигантскую котлету, которую кто-то забыл перевернуть.
Полет наш с Массолитом прошел блестяще. Он перенёс невесомость с достоинством истинного философа — большую часть времени просто спал, паря в воздухе и изредка во сне подергивая лапами, словно ловя воображаемых лунных мышей. Я же вёл стрим, делал селфи и пытался приготовить смузи в невесомости (получился взрыв, но очень красочный).
Вернулись мы героями. Нас встречали толпы фанатов, Зинаида с цветами и… какой-то подозрительный человек в очках и строгом костюме, пахнущий карболкой. Но тогда я не придал этому значения.
И вот, стоя на родной земле, среди лозунгов «Шариков – герой космоса!» и «Массолит – первый кот на Луне!», я сделал это. Упал на одно колено (далось оно мне сложнее, чем полёт) и сказал: «Зинаида! Ты была моим маяком на этой тёмной Земле. Не хочешь ли стать моей законной супругой и компаньоном на пути к звёздам?».
Она улыбнулась своей йоговской улыбкой и сказала: «Ом!». Я так понял, что это «да».
Запись №45: О НЕЗВАННОМ ГОСТЕ ИЗ ПРОШЛОГО
Но диалектика, граждане, не дремлет. На смену одним неприятностям приходят другие, ещё более причудливые.
На нашу скромную помолвочную вечеринку ворвался тот самый человек в очках. Он представился: «Доктор Карболкин, ученик доктора Борменталя!». Оказалось, он на своей хлипкой машине времени проделал путь из 1927 года специально, чтобы «исправить историческую ошибку».
«Полиграф Шариков! — кричал он, размахивая какими-то схемами. — Ваше место в истории! Вы — порождение великого эксперимента, дитя революции! Вы должны вернуться и служить делу пролетариата, а не… не заниматься этой ерундой!» — он с презрением ткнул пальцем в свадебный торт с надписью «Неприличными словами не выражаться!!!»
Массолит зашипел. Я просто устало вздохнул. Надоели уже эти ретрограды. В начале, исполосовали животное скальпелем и сделали из него человека, а когда он почти обрёл счастье — пытаются затащить обратно в конуру и посадить на цепь.
Запись №46: О ГЕНИАЛЬНОМ ПЛАНЕ
Карболкин настаивал. Угрожал «растворить меня в потоке времени». Зинаида предлагала связать его в позу «удовлетворённого младенца» и оставить медитировать. Но я придумал лучше.
«Успокойтесь, доктор, — сказал я. — Только хочу показать вам наше время. Чтобы вы поняли, какому великому делу вы хотите помешать».
Я потащил Карболкина в рабочий кабинет, усадил за стол, на котором красовался огромнейший монитор, моментально запустил нейросеть и она за полминуты нарисовала ему Ленина, читающего лекцию по квантовой физике. Угостил смузи. Показал, как Массолит генерирует NFT-шедевры. Как пишется музыка, как прекрасно живут люди в современном мире, а еда доставляется прямо на дом.
Бедный Карболкин не выдержал. Его сознание, застрявшее в 1927 году, не могло переварить такого потока информации. Он забился в угол и начал бормотать что-то о «ревизионизме», «буржуазной контрреволюции» и «котах-вредителях».
В финале я нанёс решающий удар — показал ему статистику донатов. Цифры народной любви. «Видите, доктор? — сказал я. — Вот моя революция. Я больше не разношу котов по подвалам. Я даю людям мечту. И они голосуют за неё рублём. Это и есть диалектический синтез! Мы здесь при помощи современных технологий просто выключили старость, пока вы там, в далёком прошлом, пытаетесь лечить её хирургическим путём. А ещё — мы летаем в космос!» — и я запустил видеозапись нашего полёта на Луну.
В этот момент Массолит включил исторически-обусловленный музыкальный шедевр, но в современной обработке:
Эх, ты наша доля!
Мы вернулись с поля,
А вокруг гуляет
Недобитый класс.
Эх, скажи ты, дядя,
Для народа ради,
Никакая контра
Не уйдет от нас.Чух-чух-чух!
Стучат, стучат копыта.
Чу-чу-чу!
Ударил пулемет.
Белая гвардия
Наголову разбита,
А Красную Армию
Никто не разобьет!2
Карболкин сдался. Он просто сел в свою машину времени и уехал обратно, в прошлое, качая головой и повторяя: «Не так… Всё пошло не так…». Явно сказывался эффект Даннинга-Крюгера — это такое когнитивное искажение, при котором люди с низким уровнем знаний или навыков переоценивают свои способности, будучи при этом не в состоянии осознать свою некомпетентность.
Запись №47: О ФИНАЛЕ, КОТОРЫЙ ЕСТЬ НАЧАЛО!
И вот он, наш день. Я, Полиграф Шариков, стою под аркой из проводов и гирлянд (стиль «кибер-панк»). Рядом — Зинаида Мотылькова, прекрасная, как лотос в утренней росе. В кармане у меня вместо кольца — флешка с нашим общим NFT-токеном.
Массолит — шафер. Он несёт кольца… вернее, два съедобных бублика. На всякий случай. Брат Коля Мотыльков — свидетель. На всякий пожарный. Артемий транслирует всё это в прямом эфире.
Мы клянёмся друг другу в вечной любви, верности и в том, что всегда будем делить один смузи на двоих.
А потом я говорю: «А теперь, граждане, все за мной! Регистрируемся на первый коммерческий полёт к Марсу! Скидка для молодожёнов!»
И жизнь продолжается. Потому что нет предела совершенству. Как нет предела и полёту моей фантазии. И народной любви.
Ставьте лайки, подписывайтесь. Впереди – целая вселенная.
Ваш Полиграф Шариков, муж, блогер и космический пионер.
- Комиссия по ценным бумагам и биржам США (КЦББ) (англ. The United States Securities and Exchange Commission, SEC) — агентство правительства США является главным органом, осуществляющим функции надзора и регулирования американского рынка ценных бумаг. Комиссия была создана в 1934 году при президенте Рузвельте. А я ему: «Какая SEC? Мы же не в их юрисдикции! Мы — в юрисдикции духа! И вообще, я напишу в белой книге, что это не инвестиционный актив, а чистое искусство. Перформанс такой».
Граждане! Кто со мной? Кто готов ходлить до самого дна и обратно? Покупайте $SHARIK — токен, который всегда в вас будет верить! Или не будет. Но вам точно будет интересно!
А тем, кто не верит — бычий ты или медвежий, всё равно одна дорога — к победе коммунизма! То есть, к луне!
Ваш Полиграф Шариков, крипто-волк с пролетарской хваткой.
Записи в блоге «Шариков. ЗОЖ. Коты. Хакеры»
Запись №23: О СПАМЕ И ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ
Товарищи! На нашу светлую крипто-коммуну напали подлые враги! Не швондеры, нет. Похуже. Хакеры!
Открываю я утром свой ноутбук, а он от заспамленности еле дышит. Со всех сторон лезут:
«Уважаемый Полиграф Шариков, вы выиграли в лотерею 10 биткоинов! Для получения приза отправьте 0.5 BTC на этот кошелёк!»
«Дорогой друг! Ваш кот Массолит — идеальный кандидат для нашего нового корма! Давайте законнектим его для совместной коллаборации!»
Психанул! Это ж хуже, чем Швондер с его протоколами! Тот хоть лицом известным был, а тут — анонимы, тени, бандиты цифрового подполья! Но я теперь не просто Шариков, я — бренд. Надо защищаться.
Запись №24: О ГЕНИИ МАССОЛИТА
Стали думать, как обороняться. Артемий предложил купить «антиспам-решение за крипту». Но я не рискнул внедрять неизвестные решения. Артемий потыкал в клавиши и заметил, что ноутбук мой скорее всего словил вирус-майнер из зараженной почты, отчего грелся, как печка и тормозил — словно пьяная улитка. Мы приуныли.
Вдруг вижу — Массолит прыгнул к ноутбуку и лапой тычет буквы: htop((htop — это интерактивный монитор процессов для Unix-подобных операционных систем, представляющий собой улучшенную текстовую версию утилиты top. Он предоставляет наглядное отображение системных процессов с использованием библиотеки ncurses, позволяет прокручивать списки процессов вверх/вниз и влево/вправо, выполнять действия над процессами (остановка, изменение приоритета) и фильтровать их по разным критериям, а также видеть использование CPU, памяти и другую системную информацию в режиме реального времени. [↩]
- © «Марш красноармейцев», автор Юлий Черсанович Ким — поэт, драматург, автор-исполнитель, композитор, поэт-песенник, гитарист [↩]
