Фантастический рассказ.
Дождь полоскал виноградные лозы за окном. Такая погода продолжалась уже неделю с небольшими промежутками. Пресловутое «бабье лето» в этом году отказалось дарить жителям Побережья теплые и беззаботные дни, осень пришла сразу, очень жестко намекая холодными потоками с неба на предстоящую суровую и холодную зиму. Дикторы из «зомбоящика» объясняли такую погоду очередным внезапным и малоподвижным циклоном, интернет грозил новым ледниковым периодом, апеллируя к полному исчезновению Гольфстрима и низкой активности Солнца. Я больше доверял Интернету, чем оптимизму «говорящих голов» телевизионных каналов. Президент озабочено хмурил бровки, чиновники что-то вякали про посланную материальную помощь подтопленцам Приамурья, члены-корреспонденты, эти мамонты пера и мастодонты твиттера, захлебываясь слюной, воспевали живой щит – дамбу из солдат срочной службы, которая сдерживала своими спинами результаты долгого, разрушительного и безумного отношения к природе.
«Говорящие головы» взывали к патриотизму – последнему прибежищу и духовной скрепе государства. Они всегда врут, чтобы прикрыть чей-то оголенный тыл, чтобы завладеть нашим вниманием. Внимание – самая дорогая вещь. Я знаю это, работал на радиостанции, занимался когда-то рекламой. Именно за ваше внимание так хорошо платят рекламодатели. За него же продажные политики готовы платить политтехнологам. Только платят они вашими деньгами, которые вы заплатили им за своё мнимое спокойствие и за очередную клоунаду. Это такой цирк, где все зрители обязаны оплачивать билеты, смотреть на шутки глупых клоунов, делать вид, что это весело и ждать выхода тигров или слонов. Чтобы немного напугаться или чуть-чуть восхититься. Чтобы отвлечься. Чтобы быть как все.
Проснулся в 6:00. Тьма за окном и шум дождя совсем не располагали к поездке в офис. Хотелось спать и спать. Минут десять я боролся с чувством долга и совестью. Напомнил совести, что директор уже несколько месяцев не выплачивает зарплату. Решили дождаться прояснения. Вдруг дождь перестанет идти. Перевел будильник в смартфоне на два часа вперед. Провалился в сон. Cнилась мне симпатичная голая незнакомка, время с ней в постели пролетело незаметно, будильник опять заверещал… За окном всё тот же дождь. Вышел во двор, посмотрел за калитку. Там бурлила река. Обычная такая, которые появляются каждый раз, когда у нас идет сильный дождь. Брести в резиновых сапогах?
— Артур Геворкович, доброе утро. Я не могу сегодня приехать, нас тут затопило. Да, невозможно выйти из дома. Совершенно. Я вам сегодня не очень нужен? Если что – из дома отправлю. Да, Интернет работает. Хорошо, хорошо…
Работа отвалилась. Шеф тоже не мог выйти и пройти несколько метров до своего «Лексуса». Не смейтесь, для некоторых это проблема.
Вечером можно было пойти в кафешку, если дождь утихнет. А пока… Пока я решил умыться. Чтобы выпить кофе, перекусить бутером, почитать новости и опять лечь спать.
Умывался с трудом – вода из раковины не уходила. Вчера промывал аквариумный фильтр и засорил слив окончательно. Вантуз и химия не помогали. Раковина заполнилась черной вонючей жижей. Впрочем, я успел освежиться. Дальше был ритуал варки кофе, нарезка сыра и ветчины, грядущий дефолт США и утилизация химоружия в Сирии. За окном – всё тот же дождь. Поспать, что ли? Может вторая серия приснится? Но девушка больше не пришла. Вместо неё ловил рыбок в аквариуме при помощи карандаша, лески и скрепки. Рыбки беззвучно раззевали рты и плюхались в ведерко.
Проснулся за полдень. Отправился умываться еще раз, но раковина была заполнена все той же жижей. Хорошо, что есть еще одна. Нет, с этим надо что-то делать. Разборка сантехнической конструкции выявила её полную профнепригодность. И поскольку дождь перестал, я отправился в хозяйственный магазин за новым хозяйством, то есть – за сливом.
Продавец внешностью напоминал раннего пергидрольного Харатьяна из перестроечных фильмов. Он задумчиво смотрел в экран небольшого телевизора, где делала вид, что пела какая-то жирная певица. Рядом с ней на подтанцовке кривлялся юноша неопределенной внешности.
— У вас есть… — начал я, но продавец быстро реализовал многозадачность:
— У Васи есть всё.
— Мне нужен слив для раковины. Ну, знаете, такой, советского образца.
— Знаю, остался последний. Опытный образец.
— В каком смысле – опытный?
— Штучная работа, разработка одного НИИ. Всасывает со свистом и не засоряется.
— Дорого?
— Девятьсот девяносто девять рублей.
— Странная цена.
— Она вас пугает? Другой магазин в центре, а из того что вам нужно – только то, что есть.
— Нет не пугает. Давайте ваш экспериментальный образец. В центре сейчас потоп, наверное.
— И не говорите! Такой дождяра! Я думал – придется на лодке сюда плыть, магазин открывать. Прямо Мейнстрим какой-то.
— Может – Гольфстрим?
— Точно! Гольфстрим! Вот ваш слив, а вот чек. Можете поменять, если не подойдет в течении 24 часов.
— На что поменять, вы же говорите – он такой один, последний.
— На деньги.
— А почему только 24 часа?
— Правила такие.
— Странные правила.
— Вполне достаточные чтобы убедится в работоспоспособности изделия. Вы телевизор смотрите?
— У меня нет телевизора.
— А… и как же вы? – продавец смотрел на меня уже сочувственно.
— Нормально. У меня Интернет, там всё необходимое.
— Ну раз так… за новостями следите, наверное?
— Иногда… -разговор с пергидрольным продавцом начинал немного напрягать.
— Как думаете – Сирию разбомбят или нет?
— Думаю, что не дадим.
— Вот и я так же думаю. Но там – как получится. Главное — не перетянуть гайку, резьба лопнет. Впрочем, ведь есть инструкция…
— Где, в Сирии?
— В сифоне. В коробочке. Спасибо за покупку.
Слегка обалдевший от разговорчивого продавца Васи, вышел из магазина. В руках у меня был пакет с коробкой. На обратном пути, возле океанариума мне встретился индейский ансамбль «Калаварка». Они промышляли тут среди многочисленных отдыхающих песнями и танцами. Поглазев на индейцев некоторое время, я отправился менять свою личную вселенную в сторону чистоты.
Через минут двадцать я уже был дома и возился с новым сливом. Надписи на коробке сообщали: «Слив-сифон сантехнический, оснащен сингулярным реактором, разгон расчетчика — около 12 ксерафлопс» и «Изготовитель НПО «Гольфстрим» Изделие было красивым, блестящим, пластмассовым и никелированным. Вокруг центрального винта, держащего конструкцию, на полупрозрачном кольце имелась надпись латинской мовой: Congruit Universa. Загадочное НПО-изготовитель базировалось, согласно надписи на коробке в поселке Мухоморске, Тридевятовской области, Тридесятовского района Краснодарского края. «Что-то не слышал я о таком районе и области» — подумал я. Ксерафлопсы… Надо почитать, что за единица. Кажется, что-то очень запредельное разуму и возможностям земной цивилизации. Это что, у него компьютер внутри? Ну, ни фига себе, купил девайс из далекого будущего, не иначе. А может это шутка продавца Васи?
Слив всасывал воду действительно со свистом. Веселым водоворотом убегала прозрачная вода. Как оппозиция из Сирии. Как гастарбайтеры из России. Как…как правительство США от дефолта. Кольцо с надписью красиво вспыхивало фиолетовым светом при всасывании воды.
Вымыв руки, я отправился обедать. Заварил себе чашечку кофе. Пролистал новости. Сообщали, что в Сирии полностью исчезла оппозиция и война остановилась по причине отсутствия противника. В России внезапно ввели визовый режим со странами бывшего СНГ. Куда-то депортировали всех гастарбайтеров в Москве. В США подняты по тревоге спецслужбы и войска – пропали все сенаторы Конгресса и Президент. Ищут… Как поймают – первым делом на к… Нет, это наш сценарий. Тааак! Сегодня вроде не первое апреля… Что происходит? Дефолт! Казначейство США с глубоким прискорбием сообщает … Ты не поверишь!
Допив кофе, я пошел глянуть на новый слив. Открыл воду. Кольцо слабо засветилось. Вода весело убегала внутрь тем же веселым ручейком. Как может убегать вода? Быстро. Красиво. Внезапно. Как эстафета Олимпийского огня в далекую дальнюю даль… Закрыл воду. Взглянул на валявшуюся тут же на столе коробку. Вернулся в Интернет:
«Сингулярный реактор (коллапсарный реактор) — гипотетический источник энергии, где в качестве рабочего тела используются микроскопические чёрные дыры (коллапсары)…»
Гипотетический? Или он существует?
«Принцип работы такого реактора состоит в использовании энергии, выделяющейся при испарении чёрной дыры. Также он может быть использован как реактивный двигатель.
Рассматривается два вида сингулярных реакторов:
взрывного действия — производит отдельные чёрные дыры
непрерывного действия — чёрная дыра постоянно подпитывается веществом.Концепция сингулярных реакторов возникла в научной фантастике после появления теории Хокинга. Они рассматриваются как альтернатива аннигиляционным реакторам и реакторам искусственного распада протонов, поскольку эффект Хокинга можно рассматривать как способ превращения материи в энергию, альтернативный аннигиляции. Несмотря на то, что такой реактор, в отличие от большинства фантастических источников энергии, имеет научное обоснование, многие технические аспекты реализации такого устройства совершенно непонятны, в первую очередь — способ производства и удержания чёрных дыр.»
Черные дыры, говорите? На улице вдалеке что-то очень сильно громыхнуло и проскочили звуки сирены. Потом еще раз. Налил себе «Баллантайнса», достал лед из холодильника. Хлебнул. Задумался. Закусил сладким имбирем. Итак, разбираемся дальше. Суперкомпьютеры с производительностью в эксафлопс или квинтиллион операций в секунду планируются разработать в 2016 году. Ксерафлопсы пока не планируются, ксерафлопс это 10 в 27-й степени. А перед ним идут зетта и йота, что тоже очень дохренаскольколион. Значит эта штука от другой цивилизации или из будущего. Вася — инопланетянин? Если учитывать черные дыры, то очень может быть. Но для чего он мне это впарил? Эксперимент. Это какой-то эксперимент. Или я сплю… 12 ксерафлопс — это вобще сколько, если самое большое число — гугол и это 10 в сотой степени. Гугол больше, чем количество частиц в известной нам части Вселенной, которых, по разным оценкам, насчитывается от 10 в 79-й до 10 в 81-й степени. А кто их считал, эти атомы? То есть если туда сливается очень много всякого и машинка работает, значит можно смело сливать еще, много и ничего ей, машинке не будет.
Обновил страницу с новостями. И чуть не уронил стакан… Президент, со слезами на глазах объявил об отказе от очередных Олимпийских игр в Сочи и просил простить за то, что мы все не оправдали высокого доверия МОК. «По техническим причинам, ввиду внезапно возникшего странного явления, которое пока не могут объяснить наши ученые, все построенные объекты – арены, трассы и стадионы исчезли…» — разъяснила ведущая Катя с Главного Канала. Как Олимпийсчкий огонь… вдаль… с глаз долой… из сердца вон.
Простонародной чуйкой понял, что имею к этим странным событиям самое прямое отношение. И могут как бэ настучать по голове, если найдут. Тогда я решительно отвинтил сифон, аккуратненько упаковал его в коробку и пошел в магазин. К Васе. Вместо Васи там щелкала семки толстая тетенька и пялилась в телевизор.
— Чё творится в мире! – сказала она в пустоту, забрасывая в пасть очередную порцию «Кукусиков» — Точно, конец света скоро будет.
— Скажите, могу я видеть Васю? – спросил я продавщицу.
— Вася уволился.
— Когда?! Я сегодня с ним…
— Полчаса назад. Сказал, что уезжает на малую родину.
— А вы…
— А я ИП Мария Семеновна Брыкина. Вы из налоговой? – с подозрением спросила тетка и перестала клевать семечки.
— Нет, понимаете, я у Васи купил вот это устройство…
Она мельком глянула на коробку:
— У нас в магазине такого нет. И никогда не было.
— Но Вася мне сказал…
— Молодой человек, не морочьте голову занятому человеку! – она потянула мясистым носом – Напьются и работать мешают. А вот сейчас позвоню куда надо и…
— Я не мешаю, только спросить хотел…
— Иди, иди отсюда! – внезапно завыла тетка, как заблудившийся в тумане океанский лайнер. – Я сейчас полицию… Такая обстановка в мире, а он работать не дает спокойно! Последние дни…
Пришлось срочно уйти. Вернувшись домой, я установил сифон на место. Открыл воду, чтобы помыть руки, представил продавщицу и вдруг мелькнуло видение, как известное жутковатое творение художника-экспрессиониста Эдварда Мунка «Крик» — толстая тетка-продавщица мелькнула, изогнулась струйкой и всосалась в недра, кольцо полыхнуло фиолетовым огнем. Чтоб тебя, нечисть! И всех тебе подобных!
Обстановка на планете с тех пор значительно оздоровилась. Дело в том, что в начале власти каким то образом вычислили, что над моим домом образовалось гравитационная аномалия. Первое время дом пытались штурмовать, но они не успевали добежать от калитки до входной двери. Посланные вертолеты не долетели. Потом мне это надоело, и я глобально слил местную полицию, разошелся, слил армии разных стран, атомное оружие, обычные вооружения. Перешел на слив террористов, преступников и маньяков. Слил правительства разных государств. Системную и внесистемную оппозицию. Слил всевозможные партии — какие вспомнил. Религиозные секты.В данном случае сливались не люди, а идеи. Олигархов — этих физически. Их семьи, вдогонку. Слил вирусы и вредные бактерии. Ядовитых животных. Глобальное потепление. Озоновые дыры. Атомные станции – персонал был предупрежден заранее, никто не пострадал. Были слиты последствия Чернобыля и Фукусимы, вся зараженная среда была ликвидирована. Удалось слить даже магнитные бури на сотню лет вперед. Правда, реактор светился так, что страшновато было к нему подходить. Много воды утекло с тех пор. Но в результате климат на Земле стал стабильнее. И когда я уже было подумывал, чтобы слить старение и умирание – появился Вася. Он пришел, когда меня не было дома. Заменил слив на обычный. И оставил записку следующего содержания:
«Меня послали еще раз, чтобы остановить тебя. Как ты, наверное, догадался – я из далекого будущего. Благодарю за участие в эксперименте, но даже 12 ксерафлопс – ничто в масштабах вселенной. Вся материя, которую ты слил, существует теперь в виде энергии в глубинах вселенной. Если вы, люди, не будете ценить то, что у вас есть в настоящий момент времени – всё вернется назад. Не сразу, постепенно. Об этом надо помнить.
Возвращаю твои деньги за реактор и оставляю ещё — тетя Маша, наш главный инженер, просила купить семечек для неё. Это то, что ей не хватает для полного счастья здесь, в далеком космосе. Надеюсь, ты не обиделся на неё за резкий прием в магазинчике? Оставь их у себя, я заберу.
Всего доброго. Василий Пупкин, слесарь-космосантехник»
Я купил мешок семечек и разместил их на лавке, во дворе под навесом. Через сутки они исчезли. Наверное, теперь тетя Маша счастлива. Как и остальное человечество.
Автор: © Олег Казаков (ОК)
Рассказ издан в составе сборника Институт хронопластики
