Продолжение истории 10 лет без права переписки. Персонажи те же самые, с небольшим добавлением.
Придуманная скайп-конференция. Все имена и совпадения персонажей — чисто случайны!
В качестве саундтрека использована известная песня Васи Обломова. Авторские права его же.
Сокращения статусов в тексте А- администратор, М- модератор, Б- Блогер, ПА — представитель Администрации, ГГ — Городской Голова, УГ- Унылый Гоблин,ОТ — Одинокий Тролль, КоТэ — Коллективный Тролль.
Раз… раз… один раз не… два, три, четыре, пять… Проверка связи! Кто здесь? Есть кто? Ми-мо, ми-мо цели, Раз, два, три! Всем привет! А конфа работает уже? Итак!
Приветствуем Вас, Господа! На сайте изменился дизайн! Просим о всех найденных ошибках и недочетах писать в комментариях к данному топику. Всем владельцам коллективных блогов нужно по новой залить аватар к блогу, аватары я обрушил. Bazinga! Да, именно так. Базинга!
С уважением, КО-Манда ДобройНочи.ру
Уже известный вам, Мошкин Кот (Администратор)
Искатель (Б): А чего оно… как дверь белое? Режет глаз!
Мошкин Кот (А): Очки одень, от солнца
Искатель (Б): Может мне монитор выключить?
Мошкин Кот: Жаль, ФССБ не работает после прошлого раза, я бы тебя, умник… По существу давай!
Искатель (Б): По какому?
Мошкин Кот(А): Что?
Искатель (Б): Cуществу.
Мошкин Кот (А): Тому, что сверху слева
Искатель (Б): Моветон. Мартышка какая-то в галстуке. Это Скаченко?
Мошкин Кот (А): Нет
Искатель (Б): Это сам Архонтов?!!!
Мошкин Кот (А): Нет… Что?! А ну отставить!!!
Искатель (Б): Есть!
Мошкин Кот (А): Еще есть мнения?
Атата (М): Опять господа, а про дам забыл?
Мошкин Кот (А): Нет, я помню, что они есть. 8 марта близко, близко…
Атата (М): Фи!
Мухо (Б): Прошу о всех найденных ошибках и недочетах писать в комментариях к данному топику С уважением, КО-Манда ДобройНочи.ру. Почти как «Мы, Николай Вторый,…».
Мошкин Кот (А): А вы мужчина или женщина?
Мухо (Б): Как вам угодно.
Мошкин Кот (А): Да мне по… всё равно в принципе. Блогеры, колитесь — дизайн нравится?
Громобой (Б): Белое с красным не сочетается. Его пьют отдельно, а то голова будет болеть.
Мошкин Кот (А): Там, где я жил раньше, пьют фсё!
Рома Шакал (Б): На Колыме?
Херр Доброй Ночи (Б): На Камчатке?
Громобой (Б): На Чукотке?
Мошкин Кот (А): В Магадане
Рома Шакал включает песню Васи Обломова «Еду в Магадан»:
Моё место работы называется кафе «У Бобра»
Каждый день в 20 вечера за синтезатором появляюсь я
Играю много старой советской фигни
Женщины просят про гранитный камушек в груди
Мужики заказывают «Владимирский централ»
Однажды один мне её 10 раз подряд заказал
Как бы я не смотрел, работа не фонтан
То ли дело у моего друга-пианиста, начальник — Гаранян
Вообще, я с высшим музыкальным образованием
Родители хорошо занимались моим воспитанием
Но лучше работы я так и не смог найти
Тут или лабухом быть или двор мести
Программа типичная — ни дать ни взять
И каждый день кто-нибудь нажирается и начинает ко мне приставать
И Чтобы как-нибудь разнообразить собственный трек-лист
Я решил запеть свои песни
Ведь я голосист
Сочинил песню, пою ёё иногда для местных армян
Песня про то, как вора закрыли
Слизливая такая история с простым припевом
Еду в Магадан
Еду в Магадан
В Магадан…
Матроскин (Б): Что празднуем?
Мошкин Кот (А) — мрачно: Новый дизайн… Тебе нравится?
Матроскин (Б): Человечек какой-то из широких штанин матюкальник достает. Тэээкс… Белое какое-то, альфа-композиция, переходящая в глубокий снег. Фон надо, сайт у нас называется ДобройНочи, значит — вечерний Город на заднике.
Мошкин Кот (А) — мрачно: У кого на заднице?
Матроскин (Б): Нет, ты не понял, на заднем плане, где все белое
Старый Гав (Б): Да нормально! Вот когда меня три раза банили, то было мрачно.
Матроскин (Б): Ты ещё расскажи, как ты бензин на заправке ослиной мочой разбавлял
Старый Гав (Б): Я не работал на заправке.
Матроскин (Б): Значит это не про тебя мы репортаж снимали?
Старый Гав (Б): Не про меня. Я руководил следствием.
Матроскин (Б): Это всё твои шашлыки и вино — «самое лучшее на свете!» Съемочная группа недели две болела и галлюцинировала.
Старый Гав (Б): Меня не плющило. И я же обещал хорошо всех угостить. Согласно законам гостеприимства.
Матроскин (Б): Вино где брал?
Старый Гав (Б): 33 водопада.
Матроскин (Б): Ясно всё с тобой…
Старый Гав (Б): С тобой тоже. Только сиди на месте, не уходи никуда.
Матроскин (Б): За мной выехали?
Старый Гав (Б): Нет, я бочку бургундского вашему коллективу отправил, уже где-то на подъезде. Настоящего бургундского!
Матроскин (Б): Свежо предание… Ладно, я на работе, если что… Только непонятно — в честь какого праздника?
Старый Гав (Б): Чтобы вышел и поимел право! Чтобы не обижался! Чтобы все по правилам было!
Матроскин (Б): Не всё ясно, но благодарю — на всякий случай.
Старый Гав (Б): Не благодари, это конфискат в одном, Ах-каком! Агрохолдинге! Дегустирую уже, хотя одновр…вр…менно очкую — завтра на приём к начальству, выхлоп будет.
Матроскин (Б): Не очкуй. Закуси валидолом и укропом.
Мошкин Кот (А): ОМГ, а идеи будут?
Старый Гав (Б): Будут, в режиме конференции. Предлагаю начать! Кончить мы всегда успеем! Как правило — это победа в регламенте, но победишь ли их ты, которых нечисть …не счесть в количестве? Ты победишь в своем монастыре, а крестьяне будут недовольны. Ты имел успех среди мастеров монастыря фень-шуя!
Матроскин (Б): Сразу видно, что вино хорошее. Ждём-с!
МеждуПрочим (Б): Мошкин, на мой взгляд оно сильно белое. А что если фон сделать в виде лилий, а вместо человечка нарисовать трёх мушкетёров?
Мошкин Кот (А): На ху… зачем?
МеждуПрочим (Б): Это будет оригинально и какБэ отразит концепцию сайта. Три руководителя, если смотреть многопланово — вертикаль власти.
Мошкин Кот (А): Не догоняю я этой вертикали. Почему три?
МеждуПрочим (Б): Вы, РазТлитер и Журик. Кстати, а они где?
РазТлитер (М): Я давно здесь, читаю ваш спам. Дизайн нормальный, на моём малоконтрастном мониторе, который все в ремонт не отдам — все серое и никакого белого. Идея с мушкетерами нравится. Мошкин, давай, я буду Арамисом? Журик — Портосом, у него лицо доброе и широкое.
Мошкин Кот (А): А я кем?
РазТлитер (М): Атосом.
МеждуПрочим (Б): Атос был благородным графом. Мошкин, а Вы на роль графа не подходите.
Мошкин Кот (А): Правильно, не подхожу. Я король! Людовик-Солнце! А вы все — жалкие флудеры!
РазТлитер (М): Хорошо, хорошо! Тогда Атосом буду я!
Мошкин Кот (А): Назначаю милостиво! Арамисом пусть будет блогер Шкаф, он подходит. Его нет, передадите потом. Где эта ворона, она здесь? Которая Магма?
Магма (Б) — (обижено) Ничего я не ворона! У меня голос такой, громкий!
Мошкин Кот (А): Неважно. Вы будете Миледи, раз у нас тут такой сериал.
Магма (Б): А для чего, позвольте полюбопытствовать?
Мошкин Кот (А): Чтобы было весело. ГГ проводит вечеринку очередную, встреча с главным Артефактом… тьфу… Архитектом… ром. На вечеринке все будут в карнавальных костюмах. Чтобы никто никого не узнал. Конкурирующий сайт припрется, они нас фотографируют. Народ пугается бля… бле… блестящих фспышек.
РазТлитер (М): Мошкин, что с тобой?
Мошкин Кот (А): Нажрался в говно, имею право. Дизайн нарисовал.
РазТлитер (М): Вижу, но оценить смогу на работе. Здесь контрастность хреновая.
Магма (Б): Ура, я теперь Миледи!
Атата (М): А я буду Подстанцией, то есть… Констанцией.
Мошкин Кот (А) — иронично: Констанция, выпей яду! Миледи, накапайте ей в кружку.
МеждуПрочим (Б): А мушкетёров, между прочим, было четыре штуки. Д`артаньтяна забыли
Скаченко (ПА): Всем привет! Господа, господа, хотите — Д`артаньтяном буду я? Ведь я еще и талантливый! Вы - как бы мушкетёры, а я - как бы Д`артаньян. У меня, к тому же, в Вардане родственники есть. Дальние.
Рома Шакал (Б): Тоже французы?
Скаченко (ПА): Нет, местные армяне.
Рома Шакал (Б): Головка от болта… под стол закатилась. Дёртиньян он… Про дизайн забыли?
Мошкин Кот (А): Вот вы про головку зачем сейчас? Сказано же — не флудить без надобности! Дизайн хороший. Мне нравится, значит и вам всем тоже должен нравиться.
Рома Шакал (Б) — (загадочно): Пятерка и Двойка красят белые розы в красный цвет.
Мошкин Кот (А): Какая Пятерка? Какая Двойка?
Рома Шакал (Б): Пятерка — пятиконечная, Двойка — двойная. Предлагаю перевести сайт в двоичный код. Чтобы никто не догадался — что мы тут пишем.
Мошкин Кот (А): У нас не все математики, как Вы.
Рома Шакал (Б): Тогда так:
Песня дерьмо, конечно, но местным нравится
Говорят, у меня талант и я должен прославиться
Уже толпы на входе в кафе «У Бобра»
Все ждут мою персону все меня встречают «на ура»
Хозяин «Бобра» доволен, бабки текут рекой
Уволил сессионную певицу, повысил мне ставку
Ты, говорит, только, Вася, пой! Вася, пой!
Мою песню мы начали продавать в рингтонах
На концерты приходят люди в погонах
Над черноморском побережье звучит «Магадан»
Я реально поднялся, я реальный пацан
Еду в Магадан
Давай, братан, для нашего столика ещё раз
В Магадан
Давай, брат. Давай, земляк. Мы с тобой. Еду в Магадан
Скаченко (ПА): Дисциплинка хромает!
РазТлитер (М): ФССБ у нас сломалась. Хотите — я ему устрою закат солнца вручную?
Скаченко (ПА): Не надо, это не демократично. Так кто там в Д`артаньяны крайний?
РазТлитер (М): Вроде нет никого.
Скаченко (ПА): Тогда я первый буду! Господа, тут к нам хочет подключится господин Архонтов, он только что освоил Скайп с моей помощью, когда узнал о нём из интернет-новостей.
Магма (Б): Просим, просим!
РазТлитер (М): И не курить мне у мониторов!
Мошкин Кот (А): И музыки дурной мне тут не включать! А то я вас разукрашу, как боги черепаху!
Скаченко (ПА): Мошкин, соберись давай, включаю!
Архонтов (ГГ): Доброго времени суток, господа! И дамы тоже! Куда смотреть? В эту дырочку?
Скаченко (ПА): Да, это веб-камера.
Архонтов (ГГ): Странное название у фотоаппарата… Жаль, что не отвинчивается. Ну что, я смотрел ваш новый дизайн, мне показали, очень даже ярко и динамично! Буду краток сегодня, дела, дела, так что я недолго тут — да и батарейка в аккумуляторе садится. Человечек очень на меня похож, а это главное… Но вот красный цвет немного напрягает. Дело в том, что вы же знаете — к старому возврата больше нет. Московский бизнес меня не любит… увидят красное, подумают, что сочувствующий коммунистам. Вот голубое и зелененькое это хорошо! Мы же самый теплый и зеленый город в стране! Теперь — фон… Фон очень светлый, хорошо это, только сайт смотрят разные люди, глазами слабые иногда, надо думать о наших ветеранах и приобщать их к городским проблемам через интернет. Поэтому — притушить чуток, самую малость.
Мошкин Кот (А): Николай Онотолич, тут народ лилии предлагает по фону пустить и трех человечков наверху вместо одного. Даже четырех — авторский состав нашей КО-Манды…
Архонтов (ГГ): Авторов — это хорошо, это замечательно, но меня в галстуке и бейсболке, вот такого вот с рупором — повыше всех остальных, я такой себе нравлюсь. Надо чтобы узнавали. Лилии не надо, это реставрация монархии какая-то получится. Это как архитектура в СССР — её не было никогда. И напоминать людям про это не надо, мало ли что надумают. Необходимо подсолнухи по фону пустить — это хорошо, мы край растительного масла и всегда смотрим за солнцем своей головкой… то есть головой! Вобщем, думаем головой и наблюдаем за тем, что говорят нам сверху солнечные лучи. А говорят они нам о ясности и демократии. Сегодня четко сказали — Скайпу быть, хотя наши силовики хотели запретить. А Скайп — это вон как хорошо, я вас всех вижу и в любой момент выключить могу того, кто мешает нашему общению. И прикажу своим чиновникам, чтобы они такие конференции устраивали чаще! Мы за демократию! Вобщем, подсолнухи утверждаю, они будут напоминать мне о малой Родине с большой буквы.
Скаченко (ПА): Я уже составил сметку — всем купить новые ноутбуки с веб-камерами. Будут любоваться подсолнухами и общаться с блогерами.
Архонтов (ГГ): А я в прямом эфире её подпишу, чтобы все видели. (Что-то подписывает) Так вот… О чем это я?
Херр Доброй Ночи (Б): О демократии!
Архонтов (ГГ): Вы чьих тут будете — в моём Скайпе?!
Херр Доброй Ночи (Б): Не понял Вас. Я есть блогер, свой собственный.
Архонтов (ГГ): Мы тут все блогеры, но подсказывать мне не надо, у меня есть свои подсказчики! Хамов и наглецов не терплю! Запомните это! Сам умею хамить почище Вашего! Так вот! Надеюсь, это писать вы не будете в своем блоге.
Атата (М): Позвольте спросить, а новые ноутбуки — это для блогеров?
Скаченко (ПА): Нет, только для чиновников, блогеры еще не заработали.
Мошкин Кот (А): Да, мы все понимаем, Николай Онотолич, это она по наивности своей…
Архонтов (ГГ): Сейчас объясню. Это ведь эта девушка приходила к моему заместителю Темнякову? Я вас помню, Вы очень положительный персонаж. Но понимаете, коль скоро, мы — Администрация, если мы всем сразу будем раздавать ноутбуки — что скажут другие? Они скажут — этим дали, а нам не дали! Будут страшно завидовать и писать в этих ваших… интернетах всякие пасквили. Поэтому — устроим соревнование. Кто больше и лучше напишет о нашем Городе и о моей любимой Администрации — тот получит мой ноутбук. Старый. А господин Скаченко мне новый привезёт (смеясь), там — как судьба решит. Работайте больше и всё у вас получится! На этом я, господа и даже дамы, отключаюсь, садится батарея совсем. Связь будем держать как обычно — через моего помощника. Да, господин обер-связист?
Скаченко (ПА): Так точно, господин Архонтов, не извольте беспокоиться!
Архонтов (ГГ): Всем спасибо, все свободны. Если нет вопросов…
К каналу подключается Таргет Бланк (ОТ): Эй! А ну постой! Пришвартоваться у причала стоит шиллинг!
Архонтов (ГГ): Кто это?
Скаченко (ПА) — (растеряно) : Не знаю, кто-то новенький…
Архонтов (ГГ): Что это за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам! Коллективную…
Скаченко (ПА): Отключите кто-нибудь его!
Мошкин Кот (А): Да, уберите этого мундиаля!!!
Кто-то судорожно стучит по клавиатуре, включается песня «Магадан»:
Вот я на заказнике пою этот трек
Потанин доволен, выписывает мне чек
Рекомендует меня всем своим друзьям-олигархам
Вы слышали? Он рекомендует меня всем своим друзьям-олигархам
У меня «Песня года», у меня «Золотой граммофон»
Я! Я не верю глазам, но это не сон
И вот министр культуры поднимает стакан
И вы не поверите, из его iphone 3G победоносно звучит
Еду в Магадан
В Магадан
Давай, братан, ох*енно!
В МагаданА, п*здец, тебя уважаю.
Уважуха тебе, земляк.
Еду в Магадан
Таргет Бланк (ОТ): Спокуха, Онотолич или Николаич, как тебя там правильно? Нет, Онотолич вроде я? У нас корпоратив, мы решили подключиться. Мы тут на даче. А песня у вас клёвая, закатайте на болванку — Вовчик тоже такие любит, послушаем. А то у нас тут один Дип Пёрпл, надоело уже. Радио в горах плохо работает что-то.
Архонтов (ГГ): Дмитрий, это вы?!!! Как я рад вас видеть на нашем… (в сторону — обращаясь очевидно к Скаченко) — Быстро переноску давай, счас батарейка сдохнет!… собрании! Конечно, запишем, в момент! А я тут ваши инициативы в жизнь претворяю! (в сторону) — пиши скоренько на болванку песню, чтобы все время повторялась!
Таргет Бланк (ОТ) подпевает Васе Обломову:
Но, к сожалению, я так и остался автором одного хита
Одного, но зато такого, который знает вся наша необъятная страна
Давайте все вместе!
О, пацаны. А че вы? Да не ссы.
В Магадан.Охуенная песня
В Магадан.а дальше как?
Еду в Магадан.
Бля буду, вот есть же нормальные песни
И всё этоНе то, что вся эта пидарасня «х*ё-моё»Б*я мой, ох*енная песня,
Магадан
Магадан, бл*дь
Подключается Моль (УГ):
Димон, все это добром не кончится, завязывай нахрен со своим интернетом, палишь всю контору!
Подключается Контора (КоТэ) и многоголосым хором: Прикажете разорвать канал, ваше превосходительство?
Таргет Бланк (ОТ): Нет! Не слушайте Вовку, у него Твиттера нет своего, а у меня есть, я главный! Подпевайте хором
Ох*енная песня
Еду в МагаданБля буду, вот есть же нормальные песни
И всё этоНе то, что вся эта пидарасня «х*ё-моё»Б*я мой, ох*енная песня,
Магадан
Магадан, бл*дь
Контора (КоТэ) поет все тем же многоголосым хором
Еду в МагаданБля буду, вот есть же нормальные песни
И всё этоНе то, что вся эта пидарасня «х*ё-моё»Б*я мой, ох*енная песня,
МагаданМагадан, бл*дь
Таргет Бланк падает на клавиатуру, на экране — белый шум.
Мошкин Кот (А): Ну ни х..я себе, дизайн обсудили!
Архонтов (ГГ): Ох*енная песня… Надеюсь — вы этого в своих блогах не напишете?
Скаченко (ПА): Я прослежу!
Архонтов и Скаченко отключаются от эфира.
Подключается Контора (КоТэ), многоголосым хором: Завязывайте, господа, а? Мы спать хотим, поздно уже. Заипали вы со своим дизайном, все уже знают… Радио «Свобода» передавала и «Немецкая волна» сообщила. Весь Город ваш знает тоже, баннеры висят, заставка местного канала заменена на логотип…
Матроскин (Б): Всем, кто меня слышит! Блогеры! Бочку прикатили, айда все ко мне! Я в офисе, в Центре! Начальства нет!
Блогеры начинают пропадать из эфира не попрощавшись. Белый шум падает, как занавес.
